أضرار العنوسة

إذا كان في البيت عانس أو عوانس فلابد من وجود الضرر شئنا أم أبينا، والضرر على حسب حالة الفتاة. فقد تكون ضعيفة الإيمان قليلة الحياء وقد تكون قوية الإيمان كثيرة الحياء فكلا الفتاتين السابقتين سوف ينالهما الضرر.. كيف؟!

1- الفتاة الأولى:

ضعيفة الإيمان وقليلة الحياء فإنها سوف تكثر الخروج من المنزل متجملة وتستعرض في مشيتها كأنها تقول أنا فلانة بنت فلان والدي لم يزوجني حتى الآن أخطبوني منه... وإن كانت الفاحشة لاتخطر على بالها في البداية ولكنها مع كثرة الخروج من المنزل متجملة متعطرة ومع ضعف الإيمان وقلة الحياء قد تفتن نفسها أو تفتن غيرها... ومع مرور الأيام قد تقع في فاحشة الزنا فيكون عليها وزر هذه الفاحشة التي قرنها الله بالشرك وقد يكون على والديها وزراً أيضاً من هذا الزنا لأنهما تسببا في عنوستها ويعلان بخروجها من المنزل على تلك الحالة وساكتان على ذلك.

2- الفتاة الثانية:

قوية الإيمان كثيرة الحياء. من الطبيعي أنها لن تتصرف مثل الفتاة السابقة إذا ما هو الضرر عليها؟!

نظراً لقوة إيمانها وكثرة حيائها سوف تكتم مابقلبها من الهموم والغموم والأضرار فهي في الصباح والمساء ترى من قريباتها أو صديقاتها من هي في سنها ومعها أربعة أطفال أو طفلين وهي حتى الآن لم تتزوج ومن الطبيعي سوف يمنعها حياؤها من الكلام بهذا الموضوع لأن البنت عندنا في السعودية لن تطلب من والدها أو تطالبه بالزواج، فقد جرت عادة النساء بذلك. فتصاب هذه المقهورة المظلومة بالعقد النفسية وبالأمراض البدنية وربما لزمت الفراش مريضة وما بيدها إلا أن ترفع أكف الضراعة إلى الله قائلة" (حسبي الله ونعم الوكيل) وربما تدعو على والدها حتى وإن قدمت له الطعام والشراب تدعو عليه سراً أو تدعوا عليه جهراً والقصص للعوانس من هذا النوع كثيرة ومنها قصة ذكرها الشيخ محمد بن عثيمين (غفر الله له وللمسلمين) وذكرها غيره من المشائخ والعلماء والقصة معناها: "ذكر أن رجلاً أخر زواج ابنته حتى بلغ عمرها سبعاً وعشرين فأصيبت البنت بالأمراض النفسية والبدنية حتى لزمت الفراش فلما قدر الله عليها الموت قالت هذه المظلومة: أين والدي؟ فجاء الوالد ثم قالت له ياوالدي قل آمين فقال آمين فقالت قل آمين فقال آمين فقالت قل آمين فقال آمين قالت: حرمك الله الجنة كما حرمتني الزواج، ثم ماتت" وبعض الفتيات العوانس قالت لوالدها عند الوفاة: ياوالدي إن لي ولك موقفاً عند الله ولن أسامحك فيه لأنك مازوجتني.

ألا يخاف بعض الآباء من دعوة المظلوم وقد حذرنا منها النبي – صلى الله عليه وسلم بقوله: (واتق دعوة المظلوم فإنه ليس بينها وبين الله حجاب).

نعوذ بالله من غضب الله ونعوذ به من الظلم ومن دعوات المظلومين، ونستغفر الله العظيم على مافعلنا في أنفسنا وأخطأنا فيه على أولادنا ذكوراً وإناثاً، ونسأل الله براءة الذمة في هذه الأمانات إنه سميع مجيب الدعاء.

سبحانك اللهم وبحمدك اللهم وبحمدك أشهد أن لا إله إلا أنت استغفرك وأتوب إليك

تابع القراءة

أسباب العنوسة الخاصة بالأسرة

بسم الله و الصلاة والسلام على رسول الله أما بعد.
الحمد لله الذي فطرني على الإسلام و فتح عيوني على حروف القرآن و هداني إلى خدمته.

القسم الثالث
أسباب العنوسة الخاصة بالأسرة

1- غلاء المهور:

وهو مشترك بين الوالد والوالده والفتاة وبقية العائلة، فكل واحد من هؤلاء له كفل منه وإن كان الوالد عليه الكفل الأكبر

وهو المتهم بذلك غالباً.

فأقول له: إن بعض الآباء يغالي في المهور ويعتقد بأن له حق فيه والوالدة لها حق فيه وربما الأولاد والبنات لهم حق (وخاصة بعض القرى والهجر البعيدة) ولذلك تجد أن العائلة بكاملها يتفقون على المغالاة في المهر، وربما أن بعض الآباء فكر في سداد دينه من مهر ابنته أو بناء منزله، وبعض الآباء جعل ابنته سلعة يبيعها على الزوج بيعاً بسبعين ألف (70.000)ريال أو أكثر. ومن كانت هذه نيته فربما عجل الله له العقوبة في الدنيا قبل الآخرة فاشترى ابنته من الزوج مثلما باعها عليه (قصة حقيقية).

أعرف شخصاً بتصرفاته لا بلسانه باع ابنته على زوج بثمانين ألف ريال فلما تم الزواج ساءت العشرة بين الزوجين وبدأ الزوج يضغط على الزوجة وينكد عليها حتى طلبت المسكينة الطلاق فقال الزوج: ليس هناك طلاق إلا بثمانين ألف ريال. فاضطر الوالد أن يشتري ابنته من المحكمة بثمانين ألف ريال مثلما باعها عليه اشتراها منه "والجزاء من جنس العمل".

العلاج: ماهي حقيقة المهر؟! حقيقة المهر أنه ملك للزوجة مقابل استحلال فرجها ولايجوز لأحد أن يأخذ منه شيئاً إلا بأذنها. والمهر كلما كان قليلاً كان الزواج مباركاً كما جاء في الحديث أن الرسول – صلى الله عليه وسلم – قال: " أقلهن مهراً أعظمهن بركة".

بعض الآباء يقول: "نزيد المهر على الزوج حتى تكون ابنتنا غالية عنده ويعرف قدرها ولايتساهل في طلاقها..

هذا فهم خاطئ... وأرى أن زيادة المهر هو السبب في كثرة المشاكل أو الطلاق لأن الزوج قد ركب ديوناً وأسلافاً وقروضاً من أجل المهر فهو يفكر فيها في الليل والنهار، وإذا افترضنا أن الزوج أراد الطلاق فلن يطلق في الغالب إلا بحقه أو نصفه خاصة في هذا الزمن الذي انتشرت فيه المحايلات والخداع والكذب.

لكن الكلام المنطقي والعقلي والموافق للسنة هو تخفيف المهر فتكون الزوجة عنده معززة لأنها جاءته كالهدية فيعرف قدرها وقدر والديها ويجازي أهلها بالإحسان والكرامة وصدق من قال: إذا أنت أكرمت الكريم ملكته وإن أنت أكرمت اللئيم تمرداً. حتى وإن لم يكتب الله المحبة والألفة بين الزوجين فإنه سوف يصير عليها يتحملها ويحسن عشرتها وكرامة لأهلها وتقديراً لهم.

وهل للفتاة موقف من غلاء المهور؟

نعم: يجب على الفتاة أن تقنع والديها بتخفيف المهر وتقليله وتخبرهم بحديث الرسول – صلى اله عليه وسلم – (أقلهن مهراً أعظمهن بركة) وتقول لهم أيضاً: إن كثرة المهر تجعل الزوج مهموماً حزيناً ضائق الصدر كثير السرحان والتفكير بهذه الديون والأسلاف والقروض والأقساط كيف يسددها؟!

وتقول لهم بأن أثقال كاهل الزوج بالديون قد يكون سبباً في كراهيته لزوجته وعند أدنى مشكلة ينفعل ويكبر المشكلة وربما خطط لذلك حتى يجبر الزوجة على طلب الطلاق بعوض ليسدد ديونه، فإن رفض الوالد والوالدة في تقليل المهر فعليها أن ترسل العقلاء من أقاربها لإقناع الوالد والوالدة في تقليل المهر.

2- المهر الثاني: (الشبكة + قصر أفراح + طبالات + ....) : 

وهي تكليف الزوج بأشياء ثانوية مجاراة للناس وتقليداً لهم مثل (إلزام الزوج بالشبكة وضرورة الزواج بقصر أفراح وأن يكون القصر على رغبتهم وأن يذبح من الغنم كذا وكذا ويقدم من العشاء والخضروات كذا وكذا ولابد من وجود الطبالات والمغنيين والمغنيات أو إحضار الشعراء وغيرها مما يفرض على الزوج ويلحون على الزوج لتنفيذها ولايفكرون هل فيها إسراف وتبذير أم لا؟ هل ترضي الله أم تغضبه؟ هل هي حرام أم حلال؟ هل هي بدعة أو سنة هل الزوج يستطيعها أم لا؟ كل هذا لايهمهم ولايعنيهم. لماذا؟ لأنهم يجارون العادات والتقاليد.. ولأن الذي يتصرف بهذه الأمور إما النساء وإما السفهاء من الأولاد والبنات، حجتهم أن الناس يفعلون هذا ويقولون هل ابنتنا فيها نقص عن بنات أقاربها فإن هؤلاء فعلوا ذلك ونحن مثلهم.

وماهو موقف الآباء، والرجال القوامون عليهم:

بعضهم في موقف لايحسد عليه (صفر على الشمال) يتفرج على تصرفات النساء والأولاد ولايأمر ولاينهي ولايعترض لقلة دينه وضعف خوفه من الله وبعض الآباء لو أمر أو نهي أو اعترض فلن ينفذ أمره ولن يجتنب نهيه ولن يسمع أصلاً لكلامه، لماذا؟ لأن هذا الوالد قد فرط في تربية الأسرة فهو لا يأمرهم بطاعة الله ولاينهاهم عن معصية الله وربما أنه جلب المعصية لهم في البيت فعجل الله له العقوبة في الدنيا قبل الآخرة بأن نزع الله هيبته من أسرته فليس له أمر ولانهي، وبعض الآباء ربما أنه شجع الأسرة على المهر الثاني (الشروط الثانوية) وطالب الزوج بتنفيذها. علماً بأن بعض العلماء تكلم عن الأمور السابقة وهي: (الشبكة، الطبالات، الإسراف في الولائم) وأنها لاتجوز.

العلاج: أناس بأمس الحاجة إلى من يقتدون به في عاداتهم وتقاليدهم ومناسبتهم، فهنيئاً لمن أحتسب الأجر على الله وأصبح قدوة حسنة للناس يفتح لهم أبواب الخير هنيئاً لمن كان مفتاح للخير مغلاقاً للشر، أني أخاطب القدوات قائلاً لهم نور على نور أن يكون تغيير العادات والتقاليد على أيديكم فتفتحون للناس هذه الأمور ويقتدون بكم وتكسبون أجرهم فغن الدال على الخير كفاعله.

أيها القدوة المبارك:

ما المانع أن يفاتح الزوج في البداية بهذه الأمور ويقال لـه: نحن لانريد العادات المستوردة، فلانريد الشبكة يكفينا ماتشتريه من الذهب أو تدفعه لنا من المهر، وسوف يكون زواج ابنتنا في منزلنا الواسع وفيه فناء وسوف نختصر المدعوين فيكفينا منك أيها الزوج أسرتك وأعمامك وأخوالك ونحن كذلك مع دعوة الجيران، وسوف لانزيد في العشاء على أربع ذبائح (زواج عائلي) وإن كان البيت ضيقاً ففي استراحة كذا وكذا وانتبه أيها الزوج فلن يكون في الزواج طبالات تؤذي الملائكة بأصواتها وتؤذي الجيران، بمكبرات الصوت فربما يدعون علينا بسبب هذه الأشياء فيجعل الله العقوبة لنا بفشل الزواج.

أيها القدوة المبارك:

إني على يقين أن هذه الأمور إذا طبقت وسمع الناس بها فأولاً سوف يدعون لمن فعلها وثانياً سوف يقتدون بهم وإن طال الزمان، فعلينا نحن القدوات أن ندعو الناس بأفعالنا وتصرفاتنا وتطبيقنا لأمور ديننا قبل أن ندعوهم بألسنتنا وأقوالنا...

أيها القدوة المبارك:

نريدك أن ترفع صوتك قائلاً أنا لهذه الأمور، أنا لها، وسوف توفق في الدنيا وفي القبر وتوفق في زواج بناتك وأولادك.

3- قولهم – هذه عادتنا تأخير زواج بناتنا -:

لقد شاع وانتشر عند بعض القبائل أو فخذ أو عائلة منها تأخير زواج بناتهم نشأ هذا شيئاً فشيئاً حتى أصبح عندهم عادة، وربما ورثوا هذه العادة السيئة عن بعض الآباء والأجداد ثم تعارف عليها الصغار والكبار والرجال والنساء حتى أصبح الأمر عندهم طبيعي ولايسمحون بأن ابنتهم عانس أو كبيرة، وربما أنهم لم يفكروا بزواجها أصلاً إلا إذا بلغت سبعاً وعشرين سنة أو أكثر، وقد تكون هذه العائلة متعلمة ومثقفة وبعض أفرادها ملتزمين بالشريعة الإسلامية، ومع ذلك كله تجدهم مستسلمون لهذه العادة، مكتوفي الأيدي أمامها.. فينال الناس من عرضهم وهم يعلمون أو لايعلمون وفي الحديث: "رحم الله امرئ كف الغيبة عن نفسه".

ويخشى على هؤلاء أن يكون فيهم عرق الجاهلية لتمسكهم بهذه العادة القبيحة يقول الرب تبارك وتعالى: {وإذا قيل لهم ابتعوا ما أنزل الله قالوا بل نتبع ما ألفينا عليه آباءنا أو لو كان آباؤهم لايعقلون شيئاً ولايهتدون}.

ولاشك أن من تعصب لهذه العادة وأعمى عينه وفكره عنها أنه أناني لايعرف العدل والإنصاف... أين العدل والإنصاف من والد أو أخ إذا جاء وقت النوم ذهب إلى فراشه واستأنس مع زوجته وهذه البنت العانس المسكينة يطول عليها الليل وتطالع نجوم السماء وتتقلب على الفراش تشكو حالها إلى الله؟! العدل والإنصاف أن تجعلوا أنفسكم مكان ابنتكم العانس وتحسوا بآلامها وتحبون لها مثلما تحبونه لأنفسكم.

فتوبوا إلى الله من هذا الظلم الشنيع واطلبوا السماح والعفو من بناتكم وأخواتكم العوانس وسارعوا في تزويجهن.

وعلى الأقارب والأرحام أن يبذلوا قصارى جهدهم في مناصحة الوالد والوالدة والأخوة والأولياء في ترك هذه العادة السيئة فإنها لاتبرأ الذمة بالسكون والله يقول: {وأنذر عشيرتك الأقربين} والنبي – صلى الله عليه وسلم – يقول: "من رأى منكم منكراً فليغيره بيده فإن لم يستطع فبلسانه..." الحديث وقوله "الدين النصيحة... قالها ثلاثاً.." الحديث.

ولعل الله جل وعلا بالنصيحة لهؤلاء أن يلطف بالجميع ولايعجل بالعقوبة للفاعل أو الساكت عن النصيحة، وأن يعفوا عن الجميع، والتائب من الذنب كمن لاذنب له.

4- سوء سمعة الأسرة:

فقد يكون الوالد مشهوراً مجاهراً ببعض الجرائم والمعاصي أو قد يكون ممن يتعاطى المخدرات والمسكرات وقد يكون سكنه في السجن أكثر من سكنه في منزله أو يكون أحد الأولاد مشهوراً بذلك أو بفعل اللواط والزنا وأشد من ذلك كله أن تكون الأم تتعامل بالغدر والخيانة معروفة بالمغازلات وكثرة الخروج من المنزل لهذا الشيء أو قد تكون الأم بذيئة اللسان سيئة الطباع معروفة بسوء الأخلاق والمعاملة مع الناس فقد تتأثر بناتها لأن البنت أكثر احتكاكاً بأمها، والناس يسألون عن طباع الأم وسمعتها وأخلاقها وكيفية تربيتها لبناتها ولذلك انتشر عند الناس قولهم: "قبل أن تضمها أسأل عن أمها".

فلاشك أن هذه الأمور السابقة تؤثر في سمعة الأسرة لها ومن ثم فإن الخُطاب يحرصون

على نزاهة سمعتهم فلايقتربون من هذه الأسرة محافظة على سمعتهم.

اللهم إن أخطأت فمن نفسي والشيطان وإن أصبت فمنك وحدك لك الحمد والشكر.

تابع القراءة

أسباب العنوسة الخاصة بالآباء والأولياء

بسم الله و الصلاة والسلام على رسول الله أما بعد.
الحمد لله الذي فطرني على الإسلام و فتح عيوني على حروف القرآن و هداني إلى خدمته.

القسم الثاني
أسباب العنوسة الخاصة بالآباء والأولياء

1- ماتقدم لها الكفء - تجلس في البيت حتى يأتيها رزقها:

إن بعض الآباء (هداهم الله) إذا لم يتقدم لأبنته الكفء حتى بلغ سنها فوق العشرين أو أكثر إذا نوقش الوالد قال: "تجلس في بيتها حتى يأتيها رزقها… فنقول لهذا الوالد… إلى متى تجلس في بيتها؟؟!

وهل كلامه هذا تبرأ به ذمته عند الله عز وج! لو كانت الفتاة تحت سن العشرين لربما وافقناه على هذا الكلام

ولكن البنت دخلت في سن العنوسة وربما العنوسة المتأخرة.. وهو يتفرج عليها مكتوف الأيدي يردد هذه الكلمات "

تجلس في بيتها حتى يأتيها رزقها؟؟"

أما علم الوالد أن البحث لها عن زوج هو من أسباب رزقها، وقاصمة الظهر أن بعض الآباء إذا قيل له أخطب لابنتك أبحث لها عن زوج فإنه يغضب عليك، ويستغرب سؤالك ويقول أنا أخطب لابنتي أنا أبحث لها عن زوج. هذا التصرف عيب، ماذا يقول الناس عني" هذا لايريد ابنته وهي رخيصة عنده.. يريد فراقها.. يريد أن يهديها للأزواج وغيرها من الكلمات…الخ".

العلاج:

 إن الولي أو الوالد القارئ لكتاب الله والمستمع إليه المطلع على سنة رسوله صلى الله عليه وسلم وهدي صحابته الكرام ويعرف أخبارهم يعلم أنه ليس عيباً أن يخطب الوالد لأبنته زوجاً صالحاً يصرح له بذلك أو يلمح له ويكفينا من ذلك ماذكره الله عن شعيب (عليه السلام) في سورة القصص لما علم أمانة موسى (عليه السلام) وخلقه خطبه لإحدى بناته خطبة صريحة فقال الله عز وجل عنه: {قال إني أريد أن أنكحك إحدى ابنتي هاتين}…الآية، وعمر بن الخطاب عرض ابنته حفصة على أبي بكر الصديق ثم على عثمان بن عفان رضي الله عنهم أجمعين.. فسكتا لأنهما كانا يعلمان أن النبي صلى الله عليه وسلم قد ذكرها ولايريدان إفشاء سره ثم تزوج بها الحبيب عليه الصلاة والسلام. فأقول وأنصح الآباء المحبين لبناتهم والذين يبحثون عن سعادتهم في الدنيا والآخرة والذين يريدون براءة الذمة وهم يعلمون أن بناتهم دخلن في العنوسة أن يسارعوا في البحث لهن عن أزواج صالحين.. قبل أن يتقدم لهذا الوالد رجل أو شاب لاتبرأ به الذمة (ضعيف الدين والخلق والأمانة، مهمل للصلاة أو أنه لايصلي أو مصر على بعض الكبائر) ثم يضطر الوالد أن يوافق على زواجه من ابنته وإن كان لايريده ولكنه وافق بسبب إلحاح النساء وكثرة الواسطات من الرجال والنساء فوافق مكرهاً (وقد حصل مثل هذا ويحصل) والنتيجة أن الزواج تم وحصل ما لاتحمد عقباه وضايق الزوج الفتاة وحملها ما لاتطيق الصبر عليه: (يسهر الليالي ويتركها لوحدها أجبره على مشاهدة الدش.. ترك الصلاة أمامها… ضايقها بشرب الدخان… بدأ يسخر منها ويستهزأ بها ويتلفظ عليها بالسب والشتم واللعن.. وربما ضربها.. الخ) حتى هربت إلى والدها الذي سعى في طلاقها من هذا الزوج الذي لايخاف الله وليس كفئاً لها، ولكن الوالد كلما رأى ابنته ندم على تصرفه الأول والأخير وقد قيل "الوقاية خير من العلاج" فأقول للولي: اسمع نصيحتي وابحث لابنتك عن زوج تبرأ به الذمة وأقنعها به وسوف توفق إذا علم الله صدق نيتك وحرصك على إبراء الذمة وما يسعدها في الدارين وصدق من قال: "أخطب لابنتك ولاتخطب لولدك" ونحن نقول أخطب لابنتك كما تخطب لولدك.

وهل للفتاة موقف من كلام والدها (تجلس حتى يأتيها رزقها) أو تبقى متفرجة مكتوفة الأيدي إلى أن تكون هي الضحية؟!

نعم، تستطيع الفتاة بذكائها وحسن تصرفها واستشارة الناصحين لها كالوالدة وبعض الأخوة والأخوات والأقارب أن يتفقوا علة الزوج المناسب والذي فيه المواصفات الشرعية ثم تحصل الاتفاقية السرية عليه ومعه ثم يطلبون منه أن يتقدم لوالد الفتاة لخطبتها، ولاعيب أن توصي البنت أحد إخوانها الناصحين الفاهمين أن يبحث لها عن شاب يرى أنه كفء لأخته ثم يتفق معه سراً ويطلب منه أن يتقدم إلى الوالد للخطبة، فتتم الموافقة والزواج (بإذن الله تعالى)، وهذا التصرف يدخل في النصيحة الواجبة بين المسلمين.. والتعاون على البر والتقوى فهي إذاً بين الأخوة والأقارب أوجب لأن الأقربون أولى بالمعروف. ولا أقول لآباء إلا كما قال الله عز وجل: {فستذكرون ما أقول لكم وافوض أمري إلى الله والله بصير بالعباد}.

2- رد الكفء لأنه غير موظف:

بعض الآباء إذا تقدم لأبنته شاب أو رجل كفء لها (صاحب دين وأمانة وخلق) سأله عن عمله ورابته ثم تعذر منه ورده! – لماذا تعذر منه؟ لأنه غير موظف أو راتب الوظيفة قليل، وهذا في عرف بعض الناس فقير، فبعض الآباء يخاف على ابنته من الجوع والعش أو أن تعيش ابنته على الزكوات والصدقات والتبرعات الخيرية مع هذا الزوج. وهذه نظرة قاصرة من بعض الآباء والأولياء، وإلا فإن القارئ لكتاب الله والعارف بسنة الحبيب عليه الصلاة والسلام يعلم علم اليقين بأن الزواج من أعظم أبواب الرزق ومفاتيحه، وقد أمرنا الله سبحانه وتعالى بتزويج الصالح وإن كان فقيراً أو تكفل جل وهلا بغناه قال الله عز وجل: {وأنكحوا الأيامى منكم والصالحين من عبادكم وإيمائكم أن يكونوا فقراء يغنيهم الله من فضله…}

 الآية. ويقول الرسول صلى الله عليه وسلم: "ثلاثة حق على الله عونهم… ثم ذكر منهم الناكح يريد العفاف".

ولاشك بأن مجالات العمل كثيرة ومتوفرة ولانحصرها بالوظيفة فقط، وقد تكون الأعمال الحرة – الحلال – أكثر نفعاً وبركة وأعظم أجراً وأقوى توكلاً على الله من الوظيفة إذا صلحت النية والتزم المسلم بالصدق والحلال، فما على العبد إلا أن يتوكل على الله عز وجل ثم يفعل أسباب الرزق. وقد تكفل عز وجل بأرزاق عباده بل جميع مخلوقاته فقال سبحانه وتعالى: {وما من دابة في الأرض إلا علة الله رزقها ويعلم مستقرها ومستودعها كلٍ في كتاب مبين} وقوله عليه الصلاة والسلام: "لن تمون نفس حتى تستكمل رزقها وأجلها.." الحديث.

وأني أعجب من بعض الآباء أن يكون حريصاً جداً على رزق ابنته ومعيشتها (وهذه الأشياء مضمونة في الكتاب والسنة) ولايكون حريصاً على دينها. ولئن يعيش المسلم فقيراً أو يموت فقيراً صابراً محتسباً ومتمسكاً بدينه خير له من أن يعيش غنياً أو يموت غنياً وهو معرض عن ربه هز وجل، لأن الدنيا وسعادتها قليلة ومؤقتة والآخرة وسعادتها دائمة وباقية كما قال سبحانه وتعالى: {بل تؤثرون الحياة الدنيا والآخرة خير وأبقى}.

فعلى الآباء والأولياء أن يحرصوا على الزوج الكفء وإن كان غير موظف ويثقوا بأن أبواب الرزق سوف تنفتح عليه كما وعد بذلك ربنا سبحانه وتعالى وأخبرنا به رسولنا صلى الله عليه وسلم.

3- تتزوج الكبرى ثم الوسطى ثم الصغري:

بزعمه أنه يجبر خاطر الكبرى على حساب أخواتها فقد يكون في الكبرى بعض الموانع من الزواج مثل قلة الجمال أو عدم التمسك بالدين أو السمعة السيئة أو أن الكبرى لاترغب بالزواج الآن أو غير ذلك من الأسباب. وبإصرار الوالد على تزويج الكبرى تكون الضحية أخواتها بأن يدخلن في مرحلة العنوسة بسبب أختهم الكبرى التي أصبحت حجر عثرة عليهن، وإذا نظر العاقل بعين البصيرة فإنه يعلم أن الزواج قسمة ونصيب ولعل من أسباب نصيبها فتح المجال لأخواتها بالزواج إذا تقدم لهن الكفء.

وهل للفتاة موقف من هذا؟

نعم: على الفتاة الكبرى أن تصارح والدها ووالدتها بضرورة السماح لأخواتها بالزواج، وأن عدم تقدم الزوج لها من قضاء الله وقدره وتقنع والدها بأن رفضه من تزويج أخواتها معناه إجبار للأزواج أن يتقدموا للكبرى، وهذا الرفض يؤدي ببقية الأخوات إلى العنوسة، وعليها أن تقنع والدها بأنه لامانع من تزويج أخواتي الأقل مني سناً وأنا راضية وبكل فرح وسرور.

4- إكراه الفتاة أو حجرها على قريبها:

إن بعض الآباء يجبر ابنه بالزواج من قريبة أو من فلان أو فلان، إما لمصلحته أو تعاطفاً مع قريبه وقد يكون هذا الزوج ليس كفئاً للزوجة فترفض الزواج به فيصر الوالد على الزواج منه وتصر هي على رفض الزواج منه فتكون عانساً مع مرور الأشهر والسنوات.

العلاج: إن تصرف الوالد خلاف هدي الرسول صلى الله عليه وسلم فقد أمرنا النبي صلى الله عليه وسلم باستشارة الزوجة وأخذ رأيها وطلب موافقتها ورضاها فإن كانت بكراً سكتت وإن كانت ثيباً نطقت بالرضا أو عدمها.

ولذا يقول الرسول صلى الله عليه وسلم في حديث معناه: "أما البكر فرضاها سكوتها وأما الثيب فتنطق" فعلى الآباء أن يتقوا الله ويحذروا من إجبار البنت على الزواج بمن ليس كفئاً لها إلا إذا افترضنا أن الفتاة ترفض الصالحين وتريد الفاسقين (وهذا بعيد) فعلى الوالد أن يرفض طلبها ولايوافق على الزوج الفاسق حتى وإن بقيت عانساً.

5- استفادته منها فلايريد تزويجها:

فإذا كانت الفتاة في البادية أو في القرى والهجر فإن بعض الآباء يستخدمها في رعي الغنم أو في المزرعة فهي بزعمه أفضل له من عامل، وإذا تقدم لابنته الخُطاب اعتذر منهم وصرفهم بالحيل والكذب ويقول البنت صغيرة، البنت مخطوبة لابن عمها، البنت لاتريد الزواج الآن.. وغيرها من الأعذار.

وإذا كانت الفتاة في الحاضرة (المدن) وكانت معلمة أو موظفة، فإن بعض الآباء يريد أن يستفد من راتبها فيستلمه أو تعطيه البنت من هذا الراتب ثم يقابل الحسنة بالسيئة والعياذ بالله. فإذا تقدم لها الخُطاب اعتذر منهم وصرفهم بالأقاويل والحيل الكاذبة لأنه يريد أن يستمر في الاستفادة من الراتب ويخاف إن زوجها انقطعت عنه الفائدة، فيكون هذا الولي أو الوالد قد أوقع نفسه بجرائم عديدة منها:

•  أنه قابل الحسنة بالسيئة والله عز وجل يقول: {هل جزاء الإحسان إلا الإحسان}.
•  أن هذا المال من هذا الراتب بهذه الطريقة سحت وحرام ولا يجوز وفي الحديث أن النبي – صلى الله عليه وسلم – قال: " كل جسد نبت من سحت فالنار أولى به".
•  أنه تسبب لابنته بالعنوسة وحطم حياتها وقضى على شبابها بسبب الحيلة والكذب والطمع.
•  أن هذا الوالد عرض نفسه للظلم من أقرب الناس إليه وهي ابنته وفلذة كبده وقد يعجل الله له العقوبة في الدنيا قبل الآخرة، وفي الحديث أن النبي – صلى الله عليه وسلم - قال: "والظلم ظلمات يوم القيامة" وقوله عليه الصلاة والسلام: "واتق دعوة المظلوم فإنه ليس بينها وبين الله حجاب".

العلاج:

يستطيع الوالد أن يستفيد من راتب ابنته بالحلال والصدق ولا حرج ولا عيب في ذلك بل إن النبي – صلى الله عليه وسلم- قال: "أنت ومالك لأبيك" ولكن كيف ذلك؟!

• - إذا كان الوالد محتاجاً لبعض راتب ابنته كأن يكـون فقيراً أو غـير موظف أو البيت بالإيجـار أو الأولاد كثيرون ولا يستطيع أن ينفق عليهم. وغيرها من الظروف المالية.

• - فلاعيب أن يصارح ابنته في ذلك ويتفق معها على ربع الراتب أو نصفه مثلاً لأنها تعرف ظروفه (بدون خجل ولاحياء) فإذا حصل هذا الاتفاق والمصارحة فإني على يقين بأن الوالد سوف يوافق على أول زوج يتقدم إذا كان كفئاً ويستشير ابنته عليه ويشترط ذلك في العقد بأن المرتب خاص بالبنت ولايجوز لـه أن يأخذ شيئاً منه إلا برضا منها وهو مع ابنته على الاتفاق السابق. بل إني على يقين أن الوالد سوف يبحث بنفسه عن زوج مناسب يرتاح لـه ويطمئن بأنه سينفذ الشروط. فيكون الوالد بهذا التصرف الصحيح قد استفاد من راتب ابنته بطريق حلال وبنفس راضية ويكون أيضاً قد زوج ابنته حين بلوغها فاستفادا جميعاً.

وهل للفتاة موقف من تخطيط والدها للاستفادة من راتبها؟

نعم: لها موقف إيجابي إذا كانت الفتاة ذكية وتعرف ظروف والدها ومع ذلك فقد يكون ضعيف الإيمان قليل الخوف من الله فمن البداية عليها أن تصارحه بذلك (لأن الوالد قد يخجل أصلاً أن يفتح هذا الموضوع ولكنه يضطر أن يلعب اللعبة السابقة المحرمة).

فعلى الفتاة أن تصارح والدها من حين صدور قرار الوظيفة أو الآن فتقول لـه ياوالدي: إن نعم الله كثيرة يجب علينا شكرها وإن لك علي حق كبير فأنت أوسط أبواب الجنة، وإن من شكري لله وقياماً بالوفاء وببرك ورداً لبعض جميلك فإن لك ربع راتبي أو نصفه مادمت على قيد الحياة ولابد أن توافق على هذا المطلب وأن تحقق رغبتي حتى أرتاح نفسياً ولن أنسى والدتي فالجنة تحت قدميها وحتى ياوالدي إن تقدم لي زوج تراه صالحاً فسوف نشترط.... عليه بالعقد بأن هذا الزوج ليس له دخل في المرتب (وأنا وإياك ياوالدي على هذا الاتفاق بإذن الله، والله على ما أقول شهيد "وكفى بالله شهيداً).

فعند ذلك يطمئن الوالد وترتاح نفسه وسوف يوافق على أول رجل يتقدم ويعلم بأنه كفء وسينفذ الشروط وربما أسرع بالبحث عن الزوج المناسب فخطبه واشترط عليه.

وقد نجحت وسوف تنجح كثراً من الفتيات عندما تطبق هذا الاقتراح وعلى الفتاة أن تعالج نفسها وأن تجعل هذا المال صدقة ومعروفاً وسبباً في بر والدها حتى يبارك الله لها فيه ويزيدها منه. ففي الحديث "مانقصت صدقة من مال بل تزه بل تزده" بل تزده ويضاعف الله من حسناتها ويرفع درجاتها بسبب حسن نيتها.

اللهم إن أخطأت فمن نفسي والشيطان وإن أصبت فمنك وحدك لك الحمد والشكر.

تابع القراءة

العادة السرية آثارها و اضرارها و حلولها

بسم الله الرحمن الرحيم

الحمد لله خالق الأولين والآخرين وغافرذُنوب المُذنبين ومهلك الطغاة والجبارين الحمد لله أولاً وآخرا مبتدءاً ومنتهيا الحمد لله فى كل مكان وعلى أى حال وفى كل الأزمان والصلاة والسلام على النذير البشير صلى الله عليه وسلم .. أما بعد

العادة السرية آثارها و اضرارها و حلولها 

هذا موضوع مهم جدا للشباب والفتياات وأرجو من كل شاب وفتااة أن يقرأه كله

تابع القراءة

انقذوني صور تم تصويرها!. من أرض الواقع

بسم الله و الصلاة والسلام على رسول الله أما بعد.
الحمد لله الذي فطرني على الإسلام و فتح عيوني على حروف القرآن و هداني إلى خدمته

من أرض الواقع تأمليها أنظري فيها قلبيها قبل أن تحكمي عليها

صور تم تصويرها!.

لم أتي بشيء من عندي لأجل أن تحذري وتُحذري وحتى لا تصرخي بأعلى صوتك

 أنقذوني ...

وتذكري أن الخطوة الأولى بمثابة الشرارة التي توقد النار وقد قيل.
السعيد من وعظ بغيره فإلى الصور حفظك الله من كل شر.

( الصورة الأولى )

فتاة تخرج إلى السوق أو إلى الحديقة بكامل زينتها عطر فواح ونقاب فاتن
وعباءة على الكتف..وتطريز في الأكمام ولسان حالها من أفتنه هذه المرة حتى إذا أوذيت
ووقعت فريسة صرخت بأعلى صوتها.

أنقذوني!.

( الصورة الثانية )

سمعت رنين هاتف البيت فرفعت السماعة وإذا بصوت رجل غريب فتلعثمت وأغلقت السماعة
ولكن عاد الرنين مرة ثانية فزين لها لشيطان وهون الأمر فرفعت السماعة فسمعت وتكلمت وبدأت العلاقة المحرمة
حتى إذا أفاقت ووجدت نفسها بين الذئاب صرخت بأعلى صوتها.

أنقذوني!.

( الصورة الثالثة )

دخلت المحل لوحدها وأخذت تتجول فيه وكأنها في بيتها لا حياء يمنعها من كثرة الكلام مع البائع
في وصف السلعة تارة وفي محاولة أن يراعيها في السعر تارة أخرى فقد أشغلت وفتنت
حيث لم تكتفي بهذا بل جعلت ترسل الضحكات والكلمات المائعة وأغرت البائع
فزين الشيطان له وعرض عليها رقمه الخاص وبدأت علاقة مشبوهة
عبر المكالمات الغرامية حتى إذا رأت أنها ضلت الطريق
صرخت بأعلى صوتها.

أنقذوني!.

( الصورة الرابعة ) 

يتصل رقم غريب على جوالها الخاص فتحتار هل ترد أو تخبر أهلها
ولكن حب الاستطلاع والثقة العمياء بالنفس في مثل هذه المواقف المشبوهة
قادها إلى الخطوة المجهولة والمسارعة بالرد فإذا ذئب بشري يعتذر عن خطأه في الاتصال
مما جعلها تنهي المكالمة ولكن لم تكن النهاية بل كانت البداية حيث تحول المسار إلى رسائل نصية من هذا الذئب
بالإعجاب بصوتها تارة وبأسلوبها الرائع في إنهاء المكالمة تارة أخرى مما دعاها إلى الرد بالشكر له على شعوره الطيب
وكأنها تعلن عن بداية لعلاقة محرمة حيث بدأ مسلسل الرسائل الغرامية والتي أوقدت النار
وما هو إلا وقت يسير حتى عادت العلاقة إلى الشرارة الأولى حيث المكالمات الهاتفية عبر الجوال
وتطورت العلاقة بينهما حتى إذا رأت الفتاة أنها وقعت في المصيدة تذكرة الشرارة الأولى
ولكن بعد فوات الأوان فصاحت بأعلى صوتها.

أنقذوني!.

( الصورة الخامسة )

كانت في مكان عام ولم تشعر إلا ورسالة بلوتوث تستأذن على جوالها
فبدأ صراع في داخلها لا لا أريد استقبالها فما يدرين لعلها تكون رسالة مشبوهة فأتأثر بها فأنا لا أعرف المرسل
لكن لماذا لا أستقبلها فلعل فيها فائدة أو تسلية فلماذا هذه الحكم المسبق ولماذا هذه النظرة السوداء
نعم سأستقبلها فالأمر لا يحتاج إلى هذا التردد والتشدد وما هي إلا لحظات وإذا بالرسالة تستقر بالجوال
فإذا هي عبارة عن مقطع فاضح مخل بالأدب فكانت بمثابة الشرارة التي أشعلت النار
وقضت على كل معاني العفة ومن حينها أصبح الأمر عندها عادي وتوالت الرسائل المشبوهة
فصارت تحفظ وترسل وتستقبل فتغيرت حياتها بعد ذلك وغرقت في مستنقع الرذيلة
حتى إذا أفاقت وأبصرت ما حولها ورأت أنها تسير في طريق مظلم
وأنها تفسد نفسها وتفسد غيرها صرخت بأعلى صوتها.

أنقذوني!.

( الصورة السادسة )

في الاجتماعات العائلية لا حرج عندها في السلام على ابن عمها بسبب العادات أو بسبب قربها إليه
فتأخذ معه وتعطي وتضحك وتمزح وترسل وتستقبل كل هذا من خلال نقاب فاتن بل لثام فاضح وإظهار لزينتها أمامه
فقد تعودت على ذلك منذ الصغر وقد عرف الجميع أنها تحب فلان وهو يحبها حتى قالوا فلانه لفلان
ولكن الأمر تطور ولم يتوقف على علاقة نشأت منذ الصغر فقد تطورت العلاقات
والتهبت المشاعر ولم تتوقف على علاقة ظن من حولهم أنها علاقة بريئة تنتهي بتفرقهما
فقد حضر الشيطان وزين وحسن حتى وقع الفأس بالرأس ووقع ما لم يكن في حسبان الأهل
وصرخت الفتاة بأعلى صوتها.

أنقذوني!.

( الصورة السابعة )

بحكم جلوسها في الفصل بجانب إحدى الفتيات نشأت علاقة صداقة معها ورغم أن صديقتها دائما تتكلم بكل ما يبعد عن الله
من أغاني ما جنة ومشاهد فاضحة ومواقع فاسدة وتتحدث معها كذلك عن بعض مقاطع الجوال المشينة
إلا أنها ضلت تصادقها وتتقرب إليها حتى جاء ذلك اليوم المشئوم فعرضت عليها أن يكون لها علاقة بأحد الشباب مثلها
كانت صدمة لها فلم تعرف مثل هذه الأشياء من قبل إلا أن صديقة السوء أخذت تهون عليها الأمر وتزين هذه الفعل
فما كان منها إلا أن استجابت ثم بدأت العلاقات المحرمة والمكالمات المشبوهة حتى إذا فات الوقت
وأفاقت بعد أن ضاع كل شيء صرخت بأعلى صوتها

أنقذوني!.

( الصورة الثامنة )

كانت لا تعرف صديقات السوء ولا تعرف أي شيء فيه خدش لحيائها فقد عاشت في بيت محافظ وبين أبوين صالحين
ولكن صديقتها في المدرسة كان لها الدور الرئيس في تعريفها بصديقات السوء حيث دعتها إلى حفلة في بيتها
ودعت بعض صديقاتها السيئات فاجتمعت بهن واستمعت إلى أحاديثهن وقصصهن وبعض كلماتهن المخلة بالأدب
وأكملت ذلك بمشاهدة بعض البرامج الفاضحة عبر القنوات الهابطة فصارت هذه الحفلة بداية فساد لها
حيث تغير حالها وبدأت تحادثهن وتفعل مثل أفعالهن فتساهلت بالصلاة وتعودت على مشاهدة القنوات
ولم تعد تلك الفتاة الطيبة ومضت الأيام وحالها يزاد سوءا حتى حدث لها موقف غير مسار حياتها
حيث دعتها بعض صديقات السوء إلى تكوين علاقة محرمة مع بعض الشباب فترددت كثيرا وبدأ صراع في داخلها
حيث زعزع هذا الموقف أركانها فجلست تفكر في حالها وتذكرت البداية ومراقبة الله لها
فعادت إلى رشدها بعد أن كادت تصرخ بأعلى صوتها.

أنقذوني!.

( الصورة التاسعة )

كانت لا تعرف في الإنترنت إلا بعض المنتديات المفيدة والمواقع الجميلة فتخرج من النت وقد استفادت وأفادت
ولكن منذ أن تعرفت على إحدى الفتيات السيئات صارت تذهب إلى كل شيء في النت بعد أن كانت لا تدخل إلا ما يفيد وينفع
فأصبح لا هم لها إلا التسلية وقضاء الوقت بكل ما يلهي ويصد فتدخل هنا وتبحث هناك وتحادث كل مهب ودب
وتنظر وتستمع إلى كل شيء لا فرق عندها في التعامل مع أي أحد ذكرا كان أم أنثى همها كيف أقضي الوقت
واستمتع بكل ما في النت لا تفكر في العواقب ولا تحسب لكل خطوة تقدم عليها لا فرق عندها في دخول المواقع السيئة
أو المنتديات الفاسدة فقد أدمنت النت وصارت تتجول فيه حتى كونت صدقات مع بعض الشباب وتعلقت بأحدهم
حتى صارت لا تتحمل فقده فقد تواصلت معه عبر الرسائل الخاصة
وتعرفت عليه وتعرف عليها حتى طلب منها أن تخرج معه فوافقت بعد إلحاح
وحدث ما لم يكن في الحسبان فخسرت نفسه وصرخت بعد فوات الأوان.

أنقذوني!.

( الصورة العاشرة )

ركبت هي وصديقاتها في اللموزين وطلبت أن يوصلها إلى السوق وطوال الطريق لم تتوقف عن الحديث مع صديقتها
فالسائق لا يعرف كلامهن إذاً لا حرج من رفع الصوت بالكلام و الضحك والسوالف والحديث بالجوال
بل لا مانع من نهر السائق وألقى اللوم عليه في تأخره كل هذا من دون حياء ولا خوف ولا مراقبة لله
وحتى ذهبها للسوق لم يكن لحاجة ضرورية فقط لقضاء الوقت في الأسواق وهذا يتكرر كثيرا
حيث لا يمنعها أحد من أن تركب في سيارة اللموزين فتختار من تشاء من صديقاتها وتمض حيث شاءت
حتى نصحتها إحدى الأخوات الصالحات وبينت خطأ فعلها وأن فيه خطورة عليها
وأن عليها أن تترك الركوب مع السائق الأجنبي قبل أن يحدث لها مكروه
فتحاول الخلاص ولكن بعد فوات الأوان فتصرخ بأعلى صوتها

أنقذوني!.



في الختام

جمعت ما جمعت وصورت ما صورت

ِإنْ أُرِيدُ إِلاَّ الإِصْلاَحَ مَا اسْتَطَعْتُ وكل ما ذكرته هو من بعض الواقع المرير

ولم أبالغ بل تركت وتركت خشية أن أوصم بالتهويل والادعاء في أمور لم تحدث

وهذه الصور موجودة في كل مكان وزمان ولكن قد تكثر في بعض الأمكنة والأزمنة وتقل في أمكنة وأزمنة أخرى

أختي الكريمة

أرجو أن لا يكون مرورك بهذه الصور مرور الكرام بل تمعني فيها والحمد الله على حفظه لك
وحدثي بها من ترينها من أخواتك فلعك تنقذين من تكون غارقة في بعض هذه الصور ولا تحقري شيء

أسأل الله لك التوفيق في الدنيا والآخرة
وأن يحفظك ونساء المسلمين من كل شر وسوء 

إن اصبت فمن الله وان اخطات فمن نفسي والشيطان’’

بقلم وريشة:

العماد

تابع القراءة

كيد النساء

يُحكى أنّ تَاجِرَ قُماشٍ من عكا علّق على الجدارِ خَلفَ مكتبِهِ لَوْحةً كَتبَ فِيها كَيدُ الرِّجالِ غَلبَ كيدَ النّساءِ
وحدثَ أنَّ امرأةً دَخلتْ عَليهِ ذاتَ يومٍ لتشتَريَ بَعضَ حَاجَاتِها ولمَّا قَرأتْ مَا علَّقَه التَّاجِرُ أبدَتْ امتِعَاضاً شَدِيداً
وقَالتْ لَه : انَّ كَيْدَ النِّساءِ غَلبَ كَيدَ الرِّجال

وتشَارعا ما شاءَ الله لهُما أن يتشَارعَا دونَما فائدة ثمَّ انَّ المرأةَ مَضَت في سَبيلِها وعادَ التَّاجِرُ الى تِجَارتِه وَطَوالَ الطَّرِيقِ الى بيتِها ظَلّت المرأةُ تفَكِّرُ بِطريقَةٍ تكسِر فِيها رأْسَ هذا التَّاجِرِ العنيد

صَبيحَة اليومَ التَّالي تَنَكَّرت بثيابِ امرأةٍ على مَشَارِفِ السِّتين وحَمَلت عُكَّازاً ووضَعت نظارةً سَميكَةَ العَدَسَاتِ حتى بَدَتْ من دُنيا العَجَائِز حقاً

دخَلتْ على التَّاجِرِ فلمْ يَعرِفها وقَالتْ له بصَوتٍ باهِتٍ أيُّها التَّاجرُ انَّ الله ابتلانِي بولدٍ نغَّصَ عَليَّ حَياتِي فلا يسمَعُ لي نُصحاً ولا يُعيرُ لي سَمعاً وانَّه قد عَشقَ امرأةً مُتزوجةً وأنا حَاولتُ أن أُثنيَهُ عن ذلِكَ دونَ جَدوى ...

تدارَكَتِ المرأةُ أنَّها أفرَطتْ في الشَّرحِ وقَالتْ بِسرعةٍ انَّ ابنيَ قدْ وَعَدَ مَحبوُبَته تلكَ بقطعَةِ قُماشٍ لا مَثيلَ لها في عَكا قالَ لَها التَّاجِرُ بِسرعَةٍ لقد وصَلني منذُ يومينِ ثوبُ قُماشٍ من اسطَنبولَ ليسَ لهُ في بلادِ الشَّامِ كلَّها مثيلٌ ...

قَالت له المرأةُ هل ليَ بقصَاصَةٍ صَغيرةٍ منه حتى أعرضَها على ابني ليعرضَها على محبوبتَه ِفوافقَ التَّاجرُ وقامَ بقصِّ قطعةَ قماشٍ بحجم ِالكفِّ وناولَها للمرأةِ ومضَت في سبيلِها ...

خَرجتِ المرأةُ من دكّانِهِ وسألت عن بيتِه فدلَّوها عليهِ فذهَبت وطرقَتِ البابَ ففتَحت زوجَةُ التَّاجِرِ فقَالتِ المرأةُ : يَا بُنيتي أنا امرأةٌ من مدينةٍ أُخرى وقد أدركَني وقتُ الصَّلاةِ فهلا أَذنْتِ ليَ بأن أُصَليَ في بيتِكِ

رحّبَتْ زوجة التّاجِرِ بالمرأةِ أَيُما ترحيبٍ وجهَّزتْ لَها الوضُوءَ ومكانَ الصَّلاةِ وتركَتها لصَلاتِها ومضَتْ لبعضِ شُؤونِ بيتِها ... أَخرجَتِ المرأَةَ قِطعَة القُماشِ ووضَعتها على السَّريرِ ومضَت في حالِ سَبيلها ...

ثُمّ إنَّ التَّاجِرَ عادَ الى بيتِه بعد الظُّهرَ ليرتاحَ قليلا ًفوجَدَ قِطعةَ القُماشِ فلمْ يُراودُه أدنى شَك بأنَّ زوجتَه هيَ محبُوبَة ابنِ تلكَ المرأةِ بِسُرعَةٍ نَادى على زَوجَتِهِ فحضَرت وقالَ لهَا اجمَعي أّغراضَكِ وإلى بيتِ أهلك ِفاستحلفته بالله ِوبكلِ نبيٍ مُرسِلٍ الا قالَ لها ما السبَبُ فأبى وقالَ إذا عُدتِ إلى البيتِ قبلَ أن أُرسِلَ في طَلبكَ قطَعتُ رأسَكِ وإذا حاولوا إعادتَكَ اليَّ إيّاكِ أن تعودي ...

اغتَمَّ التَّاجرُ أياماً طويلةً وتدهورت تِجارتُه...

مرَّتِ المرأةُ بدكانِه فرقَّت لحَالِه وقالتْ حانَ وقتَ اصلاحِ الامور ... عادت الى بيتِها ولبست ثيابَ العجوزِ ونظَّارتها وجاءَت الى دكَّانه فلمَّا رآها قامَ من على كرسيِّه كالمجنونِ يريدُ ان يضربَها فحالَ بينهما زبون ...

فقالت لهُ ما بِدكَ ... قالَ لعنةُ اللهِ عليكِ وعلى ابنكِ ... قالت له كلَّ هذا لأجلِ قطعةِ قماشٍ أخذتُها منكَ فماذا ستفعلَ الآنَ وقد جئتُ اليكَ اطلبُ قطعةً اخرى لأنِّي لما اخذتُ الاولى منكَ أَدركني وقتُ الصَّلاةِ فطرقتُ باباً ففتحت امراةٌ غايةٌ الأَخلاقِ والجمالِ فاحسنت اليَّ واعدَّت وضوئي ومكانَ صَلاتي ولكني نسيتُ قطعة القُماشِ عندها وتُهتُ عن البيتِ وأّريدُ منكَ قطعةً أُخرى

انفرجت أسَاريرُ الرَّجلِ وقال أَحقاً ما تقولينَ ؟ !
قالت له : ما كانَ الا ما اخبرتُكَ به . قال : اليكِ الثوبُ كله بلا مالٍ وخرجَ مُسرعاً ليعيدَ زوجتَه ...

صَبيحةَ اليومِ التالي دخَلَ على التَّاجِر غلامٌ أعطَاه ورقةً وانصَرف ولمَّا فتحَها ُ
وجَد فيها جُملةَ تقول : ليسَ لي ولدٌ ولا هناكَ حبيبة ولكنَّ كيدَ النَّساءِ غلبَ كيدَ الرِّجال

من سَاعتهِ نزعَ التَّاجر اللوحةَ القديمةَ وهو الى اليومَ يعلِّق على الجدارِ خلف مكتبهِ لوحةً تقول :ـ

بقلم وريشة:

كنوز

تابع القراءة